что у тебя в кармане? или ты просто рад меня видеть?

[бруська]

есть вещи, о которых не принято говорить: бородавки, пристрастие к наркотикам, третий сосок, сексуальная жизнь ваших родителей, ваша сексуальная жизнь (с вашими родителями). подобные темы просто не подлежат обсуждению.
моя мать приучала меня воздерживать от некоторых высказываний. а я всегда высказывалась, разумеется, как в тот раз, когда сообщила соседу, что к его жене приходит какой-то мужчина, когда он на работе, и она, должно быть, с ним трахается. мне просто нравилось наблюдать реакцию, с возрастом я не изжила эту привычку. более того, я умираю от желания говорить о вещах, которые не подлежат обсуждению.
именно поэтому я хочу поговорить об эрекции во время танца. все правильно, вы не ошиблись. эрекция во время танца (ЭВТ), никто о ней не говорит, но все знают, что она есть. это как кариес. или волосы на ногах.
позвольте мне обрисовать ситуацию, в которой ЭВТ может, скажем так, возникнуть. приглушенный свет. добавьте немного басовых нот. возможно, лучик строба. ощущаете? да, ощущаете. и вам действительно нравится эта песня. вы виляете задом, словно так и надо. О! и вот — красавчик Саша. вы эротичной походкой направляетесь к нему, он замечает вас краем глаза и улыбается. отлично. красавчик Саша очень, очень хорош собой, и если он ничего не говорит, то он еще и очень, очень умен.
и вот вы начинаете танцевать с ним. вы применяете то легкое движение бедра, которое увидели в клипе Шакиры. вы — та самая ЖКЕН-ЩИ-НА. для порядка вы еще и слегка прижимаетесь, отклячив зад. похоже, Саше это нравится. Ой! ЧТО ЭТО?!
да, вы правы, похоже вы наткнулись на дружка Саши. Саша явно пытается покуситься на чужую территорию. называя вещи своими именами — у Саши случилась эрекция во время танца. его постигла ЭВТ. ничего странного, необычного или пугающего в данной ситуации нет, на самом деле это распространенное явление. очень распространенное. все парни, с кем мне доводилось разговаривать, хоть раз имели ЭВТ. и все девушки нечто подобное замечали, хотя ни одна об этом не говорит.
мы, леди, реагирует трояко: продолжает танцевать (правда уже чуть поблескивая глазами), в раздражение покидаем партнера или притворяемся, что ничего не произошло. поэтому мне и хочется пролить на ЭВТ свет; возможно, даже устроить небольшую дискуссию за круглым столом на тему о..э.. важности наличия ЭВТ. девушки с готовностью взялись за обсуждение, за обедом моя близкая подруга разоткровенничалась:
— несмотря на то что мы должны ожидать что-то в этом духе, ЭВТ всегда застает меня врасплох.
позднее она призналась, что ее реакция на ЭВТ в значительной степени зависит от её обладателя. если это случайный знакомый, то ЭВТ может показаться слишком интимным делом, чтобы сохранить спокойствие, особенно если возбужденный партнер решает использовать её как мощное оружие против вашей бедренной кости.
— так это же его пенис! — воскликнула одна хрупкая особа.
я поддерживаю данное высказывание. однако, если обладатель ЭВТ хорош собою, как вышеупомянутый Саша, эрекция может привести к более значительным и приятным вещам, которые могут, так сказать, польстить девушке. как было метко сказано по пути в обувной магазин:
— за каждым пенисом стоит лицо. он же кому-то принадлежит, верно?
спасибо, раньше я не знала.
мои приятели-парни были не столь склонны докапываться, что за этим кроется. более того, они уходили от ответа. некоторые отвечали на мои вопросы ворчанием и странными взглядами. один парень злобно бросил:
— откуда ты знаешь об этом?
я ответила, что трудно об этом не знать.
тем не менее, когда мне удалось вызвать некоторых из моих друзей а откровенность, я получила самый широкий спектр ответов: от стыда — «это так противно, просто мерзко»— до гордости: «а чего смущаться? это же часть моей игры!»
в продолжение своего многочасового исследования больше всего меня интересовала реакция обладателя ЭВТ на свое состояние. имеется три сценария, которые следуют за поднятием флага, вздергиваем подбородка, призывом ко вниманию.
во-первых, самый популярный и часто применяемый — «отвернись и спрячь». «отвернись и спрячь» — это ряд действий по маскировке виноватого. нужно отстраниться от танцующей девушки, применив разворот а-ля Майкл Джексон, затем стремительным движением ладони заткнуть преступника (за пояс) и подоткнуть (не знаю подо что).
результат доставляет некоторое неудобство, но отлично скрывает эрекцию, которая постепенно спадает. даже самые крепкие дружки не выдерживают, когда их затыкают.
более уверенные в себе и те, кто получил положительные отзывы, могут использовать эрекцию в своих целях — в качестве орудия лести, но не нападения. положительная реакция на ЭВТ может привести от хип-хопа в клубе к мамбо в спальне.
и наконец, ЭВТ способна вызвать то, что я назвала эректоманией. эректомания продолжается несколько минут, которые для пораженного ею могут показаться вечностью. обладатель ЭВТ покидает танцпол в жутком смущение, бормоча растерянной девушке, что ему нужно выпить, а затем заявляет своим приятелям, что «у неё плохо пахнет изо рта».
пока он, униженный, стоит в баре, его охватывает паранойя. он уверен, что о произошедшим известно всем, что все рассматривают его брюки, гадая, почему у них такой вид. следствие эректомании — потные ладони, полная неуверенность в себе, нервозность и, возможно, даже легкий тик. данные симптомы длятся всего несколько минут и могут быть с легкостью сняты еще несколькими порциями выпивки.
в заключение я бы хотела назвать ЭВТ реалией современного мира. я говорю вам: не бойтесь обсуждать её, даже принять её. отправляйтесь в эту субботу в клуб с новым восприятием эрекции во время танца. не подведите красавчика Сашу, пусть он не смущается и скажет:
— я красавчик Саша, и иногда во время танца у меня бывает эрекция.

@темы: work

Comments

[Кеманорель]

не будем об этом. В целом, ты права. Хотя меня ужасает количество абсолютно безграмотных журналистов.

[бруська]

сейчас мы можем поссориться, поэтому комментарии я закрою.