рембрандт с гранатой
значит так, поели салат "цезарь" и потом купили вибратор.
я сейчас на работе еще часок, надо сделать подборку фотографий для заказа строительной фирмы.
как закончу — домой, отредактирую пост и все расскажу.
съев по порции салата цезарь, выкурив пачку сигарет парламент и потратив на все это чуть больше получаса, мы стояли с Вероникой перед огромной красной вывеской "ТЕАТЕТ". зачем делать её красной? это же сразу так бросается к глаза: "привет, мы тут торгуем порнографией, а тебя как зовут?"
Вероника бросает недокуренную сигарету:
— готова?
я киваю, конечно, я готова, говорю я себе. это же моя возможность покончить с одиночеством грядущими зимними вечерами и привычкой валяться по субботам в постели с ноутбуком и бутербродами. я стану смелой, мудрой и опытной в сексе. как она.
у меня будет вибратор.
я буду пользоваться вибратором.
и если когда-нибудь у меня не будет друга — я смогу сказать:
— ну и что? зато у меня есть вибратор! - а это о многом говорит. правда я не знаю о чем.
она толкает дверь и входит в магазин, покачивая бедрами как Софи Лорен в том славном фильме, помните?
мне становится интересно, был ли у Софи Лорен вибратор.
оказавшись в магазине (да-да, я загадала желание, так как это первый поход в подобное место), мы проходим мимо бесконечных стендов с DVD, висят фотографии, на которых люди из этих фильмов творят такое, что не подобает делать даже у себя дома. даже если ты тролль, а трое остальных — последние люди на нашей планете.
ах, а Вероника-то еще мне подмигивает!
наконец мы доходим до отдела секс-игрушек. передо мной висит, лежит и стоит столько искусственных пенисов, сколько я в жизни не видела. не то чтобы я видела так уж много искусственных пенисов, но вы понимаете, о чем я. кстати, WORD не знает слово пенис.
там были представлены все виды вибраторов: большие, маленькие, тонкие, толстые и... еще более толстые! раз за разом обводя стену глазами, я пыталась определить, какой же подойдет мне. у Вероники же был такой вид, будто она на небесах. Представляете, она хватала с полок разные модели и махала ими у меня перед носом.
— как тебе этот? — спрашивала она.
я только качала головой, её первый вариант назывался "водонепроницаемый компаньон для удовольствий", имел длину 25 сантиметров и был покрыт блестящим фиолетовым лаком. ха, вы бы смогли серьезно относиться к вибратору, если бы он выглядел как принадлежность куклы Барби.
— ты уверена, — не отставала она, — у меня розовый, и он чудесен, - и потом было томное придыхание.
— да, мне кажется, что это не совсем мой... м..м.м.. стиль, понимаешь?
уже через секунду она пожала плечами и осматривала полки в поисках следующего экземпляра.
я была подавлена опытностью Вероники, честно. ну что же. марка "мой первый вибратор" выглядит весьма занятно. он разработан для новичков, как сообщает его коробка. размер - 13 сантиметров, что приводит меня к мысли: первый вибратор покупают лет в четырнадцать. проходя мимо полок, я видела "сияние в темноте", "рапсодии резиновой истории" (очень литературно!), "вибрирующая ручка" (слишком обыденно), "удар x21 пробом" (напоминает какой-то боевик).
тут подбегает Вероника:
— я нашла его! он идеальный! - и взволнованно протягивает мне вибратор.
я нехотя перевожу взгляд на базовую модель из "классической девичьей коллекции". элегантный, почти белый, он прекрасно будет сочетаться с отделкой моей квартиры, к тому же в упаковке нет фотографий голых женщин, более худых, чем я, или с более красивой грудью. и цена небольшая — мой первый вибратор стоит 699 рублей.
я в восторге.
я думаю.
— как он тебе?!
— он.. вроде бы.. ничего..
я все же не юбку шла покупать, поэтому слова вроде: "да, думаю он будет идеально смотреться с моей голубой блузкой" или "я уверена, что он подчеркнет мою грудь", — кажутся мне неестественными.
и тут я сморозила:
— наверное, мой клитор его оценит.
— странная ты какая-то.
я краснею.
на кассе мне подмигнул жирный кассир. кстати, вы знали, что на чеке из сексшопа не пишут наименования?
я готова бросить вызов всему миру — в ближайшие дни у меня будет секс (?) с вибратором.
да, и я бодрюсь под эту песню:
я сейчас на работе еще часок, надо сделать подборку фотографий для заказа строительной фирмы.
как закончу — домой, отредактирую пост и все расскажу.
съев по порции салата цезарь, выкурив пачку сигарет парламент и потратив на все это чуть больше получаса, мы стояли с Вероникой перед огромной красной вывеской "ТЕАТЕТ". зачем делать её красной? это же сразу так бросается к глаза: "привет, мы тут торгуем порнографией, а тебя как зовут?"
Вероника бросает недокуренную сигарету:
— готова?
я киваю, конечно, я готова, говорю я себе. это же моя возможность покончить с одиночеством грядущими зимними вечерами и привычкой валяться по субботам в постели с ноутбуком и бутербродами. я стану смелой, мудрой и опытной в сексе. как она.
у меня будет вибратор.
я буду пользоваться вибратором.
и если когда-нибудь у меня не будет друга — я смогу сказать:
— ну и что? зато у меня есть вибратор! - а это о многом говорит. правда я не знаю о чем.
она толкает дверь и входит в магазин, покачивая бедрами как Софи Лорен в том славном фильме, помните?
мне становится интересно, был ли у Софи Лорен вибратор.
оказавшись в магазине (да-да, я загадала желание, так как это первый поход в подобное место), мы проходим мимо бесконечных стендов с DVD, висят фотографии, на которых люди из этих фильмов творят такое, что не подобает делать даже у себя дома. даже если ты тролль, а трое остальных — последние люди на нашей планете.
ах, а Вероника-то еще мне подмигивает!
наконец мы доходим до отдела секс-игрушек. передо мной висит, лежит и стоит столько искусственных пенисов, сколько я в жизни не видела. не то чтобы я видела так уж много искусственных пенисов, но вы понимаете, о чем я. кстати, WORD не знает слово пенис.
там были представлены все виды вибраторов: большие, маленькие, тонкие, толстые и... еще более толстые! раз за разом обводя стену глазами, я пыталась определить, какой же подойдет мне. у Вероники же был такой вид, будто она на небесах. Представляете, она хватала с полок разные модели и махала ими у меня перед носом.
— как тебе этот? — спрашивала она.
я только качала головой, её первый вариант назывался "водонепроницаемый компаньон для удовольствий", имел длину 25 сантиметров и был покрыт блестящим фиолетовым лаком. ха, вы бы смогли серьезно относиться к вибратору, если бы он выглядел как принадлежность куклы Барби.
— ты уверена, — не отставала она, — у меня розовый, и он чудесен, - и потом было томное придыхание.
— да, мне кажется, что это не совсем мой... м..м.м.. стиль, понимаешь?
уже через секунду она пожала плечами и осматривала полки в поисках следующего экземпляра.
я была подавлена опытностью Вероники, честно. ну что же. марка "мой первый вибратор" выглядит весьма занятно. он разработан для новичков, как сообщает его коробка. размер - 13 сантиметров, что приводит меня к мысли: первый вибратор покупают лет в четырнадцать. проходя мимо полок, я видела "сияние в темноте", "рапсодии резиновой истории" (очень литературно!), "вибрирующая ручка" (слишком обыденно), "удар x21 пробом" (напоминает какой-то боевик).
тут подбегает Вероника:
— я нашла его! он идеальный! - и взволнованно протягивает мне вибратор.
я нехотя перевожу взгляд на базовую модель из "классической девичьей коллекции". элегантный, почти белый, он прекрасно будет сочетаться с отделкой моей квартиры, к тому же в упаковке нет фотографий голых женщин, более худых, чем я, или с более красивой грудью. и цена небольшая — мой первый вибратор стоит 699 рублей.
я в восторге.
я думаю.
— как он тебе?!
— он.. вроде бы.. ничего..
я все же не юбку шла покупать, поэтому слова вроде: "да, думаю он будет идеально смотреться с моей голубой блузкой" или "я уверена, что он подчеркнет мою грудь", — кажутся мне неестественными.
и тут я сморозила:
— наверное, мой клитор его оценит.
— странная ты какая-то.
я краснею.
на кассе мне подмигнул жирный кассир. кстати, вы знали, что на чеке из сексшопа не пишут наименования?
я готова бросить вызов всему миру — в ближайшие дни у меня будет секс (?) с вибратором.
да, и я бодрюсь под эту песню:
-
-
13.09.2009 в 12:59