а название следующей заметки "что у тебя в кармане? или ты просто рад меня видеть?"

@темы: work

---

я наткнулась сегодня на страницу, посвященную высказываниям Энди Уорхола и два из них привлекли моё внимание: «секс — это самое большое ничего всех времен» и «все кончают тем, что целуют на ночь не того человека.»
первой моей мыслью было: если секс настолько не важен, почему тогда о нем так много пишут? почему большую часть своей взрослой жизни я о нем думала?
второй — что мне достаточно повезло: я целую на ночь того человека.

хотя саша и не "еврр-е-е-е-ей", моей матери он все равно понравился, а мой отец, оценив его терпеливость на протяжение двух с лишним лет, тоже сумел выказать ему немного симпатии.

и просто для сведения: я счастлива.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

наткнулась в интернете на мистическое "ВАЗ 21093", чешу задницу голову, думаю "чё блин, волга как у DDD"?

нет девочка
я не возьму тебя сзади

нет девочка
я не возьму тебя сзади
мы же не звери
когда я в тебе
я хочу видеть
твои глаза
в которых отражается
луна
пытающаяся рассмотреть в окно
царапины на моей спине
оставленные твоими ногтями
я хочу видеть
твои губы
исступлённо повторяющие
моё имя
я хочу видеть
твоё лицо целиком
в тот миг
когда тебя накроет
волна оргазма
сметающая на своём пути
последние бастионы рассудка
я хочу видеть
хотя
если ты будешь
настаивать…

@темы: Шарль С Патриков

---

чтобы вы думали, он на казанском вокзале и едет "знакомиться с мамой".

@темы: семья

---

иногда не нужно этой пены у рта, выяснений истины, поисков виноватого и правого, все становится просто и понятно, как бинарный код: ток есть, тока нет.
всего лишь стоит закрыть глаза и понять, никого дороже тебя нет.
нет человека кроме тебя, который заставил бы меня чувствовать себя девочкой маленькой, которая смущается и краснеет от одного лишь взгляда, а через несколько секунд уже дикой валькирией, имеющей магическую силу и неведомое могущество.

хочу выйти сейчас, сесть в машину и мчаться обратно, трасса свободна, два часа и я с тобой:
— не гони, темно уже. завтра будет день и ночь.

@темы: мой мужчина

---

время шесть утра, я в черном шерстяном платье существенно выше колена, с распущенными волосами ниже лопаток и в туфлях на десяти сантиметровом каблуке, смотрю в зеркало и думаю, как же я хороша.
мой приезд домой одновременно проклятье и благословение. видите ли, во взрослой жизни начинаешь осознавать, что твои родители правы почти во всем, что когда-либо тебе говорили. ты больше не испытываешь к ним жгучей ненависти, как в школе. и это прекрасно, за исключением того, что теперь ты чаще, чем когда-либо, оказываешься не права. кроме того, приезд домой обычно включает несколько неприятных разговоров о деньгах (ты не правильно их тратишь) и мужчинах (он тебе не подходит).

собственно, небольшое отступление.

собственно, небольшое отступление. немного о моих родителях. моего отца зовут Сергей (мама называет его Серж, до сих пор). он самый настоящий славянин; высокий и светловолосый, с квадратной челюстью, носит теплые шерстяные куртки, пьет водку под соленые огурцы. он окончил экономический факультет, занимался плаванием и теперь — преуспевающий финансист по инвестициям в каком-то отдели в "что-то там банк". все было не просто, но он справился.
больше всего он любит проводить время, изображая из себя глухонемого, ездя на рыбалку и изо всех сил сдерживая эмоции, чтобы ни за что не устроить публичной сцены. или приватной, коль на то пошло. кто может его обвинить? в конце концов, он женился на моей матери.
я как-то говорила  marsi, что совершенно не знаю, как писать о ней.
Хавива.
да, мою мать зовут Хавива Чанна, и она еврейка. но не просто еврейка, она израильтянка. большинство людей из-за всех этих сми не вполне понимают, что это значит: на нашей планете всего около трех миллионов израильтян, и только они понимают друг друга, но я попытаюсь объяснить.
израильтяне громогласны, надоедливы и никогда не стоят в очереди. они толкаются в аэропортах, они вопят, но считают, что разговаривают нормально. они выкладывают тебе все, что думают, даже если ты не спрашиваешь их имени. в глубине души они щедры, добры и милы, но, честно говорю, эти качества запрятаны очень глубоко.
моя мама еще очень красива, у неё густые, темные волосы, большие зеленые глаза, пухлые губы и гладкая кожа оливкового цвета. с тех пор как ей исполнилось сорок (а это было почти десять лет назад), она постоянно и безуспешно пытается скинуть 10 килограмм. с момента их бракосочетания моя мать сожалеет, что вышла замуж за отца, потому что он отказывается выяснять с ней отношения в кулачном бою. она затевает драку, а он уходит в глухую оборону.
теперь попробуйте в полной мере представить как это отобразилось на моей внешности и характере.
она радостно восклицает что-то, обнимая меня.
— привет, мам!— я бесконечно радуюсь тому, что оказалась дома, и надеюсь, что у неё есть что-нибудь вкусненькое.
мы много говорим за едой, я плачу.
— вы любите друг друга?
— да.
— тогда он тоже плачет.

по рекламе  Линия Мажино иду сегодня в Artefaq на Nina Karlsson. буду пить коктейли, улыбаться и слушать её голос, а пока:

---

что плакать-то, мы расстались.

---

саша подарил мне с утра мягкую игрушку и мурашки по всему телу.
сижу пьяная-пьяная, думаю, что через неделю день рождения и как бы с утра голова не болела.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ничто не доставляет мне большего удовольствия, чем трата заработанных нелегким трудом бумажных рублей на ненужные вещи, в то время как мне требуется купить зимнюю одежду и, между прочим, еду.
я купила несколько пар сережек, которые одену все по одному разу в жизни, теперь еще и зеленую майку с надписью "instant party girl just add beer".
а вика прислала в icq ссылку на видео, говорит:
— на тебя пьяную похоже.

---

и тут он мне звонит такой сейчас:
— у тебя же день рожденья через неделю!
— я в курсе, спи. )
— ты чего, через неделю же! что делать будем?!

@темы: мой мужчина

---

всё о соусе

черновик

в нежном тринадцати летнем возрасте мы с моей лучшей подругой Катей решили, что настало время овладеть искусством минета. да, знаю, рано. но мы не стремились к практической тренировке, мы просто хотели понять, что делать в том случае, если вдруг возникнет ситуация, в которой нам потребуется потерять свою оральную невинность. с головой (простите) нырнуть в неизведанные глубины. мы были убеждены, что когда-нибудь в далеком будущем нам предстоит пройти эм... тест, если можно так выразиться. в общем, мы хотели увеличить свой коэффициент сексуальной привлекательности. бананы и морковь, как мы выяснили, идеально подходили для наших целей; они имели нужную форму, и мы могли варьировать длину по своему смотрению.
задыхаясь отчасти из-за комичности, отчасти из-за смущения, мы встали перед моей кроватью, положив перед собой какую-то очень содержательную энциклопедию для девочек, чтобы направлять движение, и как заводные принялись сосать дары матушки природы. мы критиковали друг друга, соревнуясь в различных категориях, которые определили заранее: выносливость, сила, оригинальность и творческое исполнение частей тела. это было похоже на Олимпийские игры по минету, только вот по телевизору нас не показывали и живой аудитории мы не имели. благодаря близкому знакомству с булимией Катя смогла почти целиком засунуть в глотку банан. сраженная значительностью её достижений, я попросила её помочь усовершенствовать мою технику.
сколько-то лет спустя я осознала, что, какими бы успешными не были тренировки, они не подготавливают к критическому моменту — практике минета. давайте будем откровенны: когда это морковка эякулировала в вашу сторону?
выплевывать или не выплевывать? вот в чем вопрос!
я активная сторонница проглатывания. (вот это да! моя популярность у мужской части населения только что подскочила до небес.) я считаю, что проглатывать — все равно что принимать сироп от кашля. да, поначалу немного противно (или странно?), но со временем привыкаешь.
к своему удивлению я обнаружила, что восемь из десяти в среднем соглашаются со мной, особенно представители мужского пола. они отвечали, что их вообще нечего спрашивать. тут и вопроса нет, глотать, и дело с концом, говорили они все. у одного из поклонников минета я поинтересовалась вопросом калорийности. по секрету: меня всегда заботил данный аспект. если я сижу на диете, не хочется терять очки из-за своей вечерней деятельности. рассеивая мою тревогу, он попросил меня развенчать миф о необычайном количестве калорий, содержащихся в каждой порции.
несмотря на моей личное мнение по данному вопросу, многие по-прежнему предпочитают выплевывать. следовательно, нужно всесторонне обсудить данный аспект.
выплевывание, как я обнаружила, — довольно сложная операция. она требует некоторых аксессуаров: чашки, полотенце и салфетки, которой можно было бы вытереть рот. эти предметы образуют то, что можно назвать набором для выплевывания. его можно легко подготовить, если вы знаете, что это может произойти. однако что делать, если ситуация не запланированная? не всегда можно найти данные предметы в короткий срок. я сильно сомневаюсь, что в любой дамской сумочке найдется место для такого набора.
помимо вопросов удобства, вкуса и содержания калорий в разговорах с предпочитающими выплевывать всплыли весьма интересные обстоятельства, такие как внимание и нежность.
— если он заставляет тебя глотать, значит, он не любит тебя и не уважает.
всё это, конечно, хорошо и замечательно на первый взгляд, но скажите честно, когда вас заставляются что-то делать в постели — на своем ли вы месте?
и все-таки, чтобы вы не выбрали — выплюнуть или проглотить, желаю вам ярких и веселых выходных.
вперед, ребята.

@темы: work

---

насколько я представляю, у каждой девушки есть два типа бывших. есть бывший, которого ты продолжаешь любить, надеясь, что когда-нибудь вы воссоединитесь, романтически встретившись в переполненном кафе после нескольких месяцев разлуки. в этом варианте разрываются отношения с другим парнем только для того, чтобы понять: этот бывший — идеальная пара.
а есть тип бывшего, который я бы назвала "нет, нет, только не это". "нет, нет, только не это" в моем случае — школьный друг, который как следует поизмывался надо мною и бросил, превратив на несколько долгих недель в эмоциональную развалину.
а есть тип моего настоящего: я целую на ночь того человека. и не важно сколько это еще продлиться, главное — мои отношения не имею никого отношения к разминке вдвоем.

@темы: мой мужчина

---

не люблю комментировать в чужих дневниках, но это все сервис случайного дневника. дружба между мужчиной и женщиной невозможна, потому что дружить надо не половыми органами, а душой. дружба — она между людьми.

пишу костыль для заметки, читаю женскую и мужскую ветку дискуссии. а вчера я занималась этой девочкой, не то, что хотелось мне, но думаю — ей понравится.

а еще я не люблю дневники без цитатников.

@темы: @пространство, work

---

приготовила борщ, плов, в духовке мясо по-французски.
по телевизору - клиника, за окном - ночь, сегодня я одна и скоро позвонит мама.

---

на сайте вконтакте решила отредактировать страницу и заполнить все поля.
либеральные прочитала сначала как любрикантные. это я про политические взгляды, да.

в последнее время при виде обнимающихся и воркующих Игоре и Тани меня охватывает чрезмерное чувство горечи. надеюсь, она не испортит бедного мальчика, заставляя его заниматься такими скучными вещами, как чтение классики и многочасовой просмотр девчоночьих мелодрам типа "города Ангелов". отличный фильм, ничего не скажу, но не для Игоря. как только эта мысль мелькает в моей голове, я чувствую вину и называю себя дрянью. моя мать всегда говорит, что настоящий друг тот, которые не покинет тебя и в хорошие времена.

я смотрю на часы. "без десяти шесть, — самодовольно сообщают они. — а ты думала больше, верно?" желаю вам веселого и яркого вечера, а я через час буду фотографировать красивую девушку.

@темы: vkontakte, my heroes, work

---

— что ты думаешь о Тимуре?
— в смысле?
— в смысле, как по-твоему, он хороший парень?
— конечно, хороший, разве ты так не думаешь?
— ммм... ты научишь меня делать минет?

@темы: телефонное

---

— приехал сегодня, мамка ругалась, что дома почти не ночую.
— ну поживи дома недели две безвылазно.
— ну я через час приеду, квн там посмотрим или "большую разницу" на первом?

я тут в дневнике пишу, наблюдаю за развитием эпопеи, ругаюсь с Смертиным насчет темы следующей публикации, а он КВН уже посмотрел и на кухне курицу запекает по своему рецепту, курица по-волковски.

— не ходи сюда!
— я чай хочу, блин.
— я сейчас все принесу, твой любимый со льдом и лимоном. не мешайся только.

так что через час у нас в планах телевизор, мужичья еда, бутылка вина красного и бабочки в животе.


сегодня утром он был весь в укусах, кровоподтеках и ссадинах, ходит по квартире сейчас в джинсах и голым торсом, а там мои сплошные росписи и печати. стоим рядом, пальцем провожу по всем царапинам.
— я весь в твоих военных действиях, — смеется.
— ну ты же мой, — и иду обратно в комнату с чаем.

@темы: мой мужчина

---

всё, что вы хотели знать о фальшивых оргазмах, или секс в маленьком городе

я часто хожу на студенческий баскетбол, и когда уже четвертая (последняя четверть), до конца игры — 10 секунд, мяч перехватывают, и какой-то клевый парень (допустим с номером 28 словно Коби Брайан) бежит, набирая обороты, к свободному кольцу... болельщики вскакивают, это обещает быть потрясающе. они вопят во всю силу легких по мере того, как нарастает возбуждение.кольцо открыто, осталось пробежать еще 10 метров и заложить сверху.
но он промазывает, всё, игра окончена, и ваша команда — за которую вы болели — проиграла. вы проиграли, вы перестаете кричать. более того, вы молчите. стараясь не показывать разочарования, улыбаетесь знакомым, поздравляете их с победой, но в глубине души вы разочарованы. сколько громко вы не кричали, как убедительно ни боролись, своего вы не получили. вы уже сталкивались с подобным сценарием и знаете, что все кончено. победили другие, но почему не вы? что не дало ему забить, и он так вас подвел.
именно это испытываешь при фальшивом оргазме. девушки часто его симулируют — утром, в обед и вечером. согласно результатом тщательного исследования (когда я расспрашиваю своих подруг), женщины забивают менее чем в половине ситуаций, когда мяч у них в руках. но почему? убеждать всех в комнате, что ты носишь бриллиант, когда на самом деле это цирконий, — забавно, но все равно не заменит настоящий камень. любители подделок говорят, что зато "фрада", мол, дешевле "прада". удовлетворитесь "фуччи" вместо "гуччи"? нет, спасибо. но некоторые подделки могут захлестнуть вас, прежде чем вы сообразите, что, собственно, происходит.
несколько дней назад я ужинала с одной моей подругой и затронула эту тему; после длительных обсуждений и споров мы пришли к выводу, что в этом мы все — стонем, дышим и вскрикиваем, как Мэг Райан в "Когда Гарри встретил Салли" или Ева Мэндес в "Мстителе". некоторые проделывают это от скуки, когда подкрадываются усталость и голод, а парня с мячом в зоне трехочкового еще не видно. другие — давайте посмотрим правде в глаза — изображают оргазм, потому что время игры истекает, а у кого есть время выстроить целую новую игру? мой парикмахер призналась сегодня:
— если это случайная встреча, у меня нет ни времени, ни терпения ублажать этого человека, поэтому я и притворяюсь.
если у вас есть время, вы можете решить эту проблему, именно для этого и предназначена тренировка до начала сезона игр. практика. тренинг. натаскивание. разминка. игроки обладают природными талантами, но часто этого таланта недостаточно. его нужно культивировать. нужно постоянно выполнять упражнения, пока сила, выносливость, скорость и точность не достигнут нужного уровня. я говорю об упражнениях для пальцев, языка и развития выносливости. ребята, попробуйте двадцать раз в день включить и выключить свет языком; возьмите пуль управления и посмотрите, сможете ли вы нажать кнопку включения полсотни раз за минуту. и, умоляю, спросите у девушки, что подходит именно ей.
однако если отношения краткие (например, на один вечер), у вас просто нет времени для практической подготовки. следовательно, в дело вступает притворство — ради блага команды, разумеется.
еще есть ложь во спасение. иногда играков следовало бы отправить на скамью запасных, но они предпринимают столь героический усилия, так стараются, что необходимо проявить милосердие, чтобы не ранить его эго.
— иногда он так трудится там внизу, что у меня просто сердце разрывается. я просто сдаюсь и как можно лучше изображаю оргазм, — сказала одна моя добросердечная подруга.
некоторые женщины считают, что притворство дает им время остановиться, расслабиться и немного подумать. ну, вы понимаете, поразмыслить над важными жизненными вопросами. я называю таких Организационными Оргазмами. их притворство дает им время на планирование, составление списков и внесение изменений. между стонами и выкриками «О! О! О-о!» она может составить расписание на целый день. она прикидывает: «если это закончится к девяти вечера, у меня хватит времени дописать доклад, выщипать брови и, может быть, кинуть постирать майки».
есть еще Материалистки, которые размышляют: «интересно, когда премьера фильма "невеста любой ценой" павла воли? а еще в savage распродажа началась — нужно сходить!»
имеются также Философские Оргазмы. имейте в виду, мужчины, некоторые девушки становятся таинственно озабоченными, когда возбуждаются. они даже могут сказать «угу» и нерешительно кивнуть. позвольте мне вам кое-что объяснить: даже если вы видели это в порно, это не настоящее. они действительно озадачены. трудно сохранять улыбку на лице, когда ты не понимаешь, что творится.
вся эта информация, вероятно, несколько обескураживает, даже деморализует многих читателей мужского пола, но ничего не бойтесь, парни; во время своего исследования я узнала одну невероятную вещь. она подарит вам надежду, с которой можно двигаться дальше и продолжать трахать девиц с былой уверенностью. эта фальшивка «настолько хороша, что я и сама начинаю в неё верить».
— ты можешь психологически настроить себя на оргазм; для настройки на нужный лад требуется совсем небольшое усилие. чтобы испытать грандиозный оргазм, нужно много стонать и говорить неприличные вещи, а затем, откуда не возьмись, ты уже всерьез думаешь то, что говоришь, и все твои стоны получается что настоящие, — сказала мне одна удачливая фокусница, она буквально вытащила кролика из шляпы. даже я удивилась (и, признаться, слегка позавидовала) ее открытию.
фальшивый оргазм гораздо менее популярен у ребят. во время занятий в спортзале один приятель-жеребец признался, что фальшивый оргазм — его самый страшный кошмар. придя в ужас от того, что женщины прибегают к притворству, он сказал:
— не симулируйте оргазм, пожалуйста, не надо. мы будем стараться снова и снова, пока не добьемся успеха.
вам понравилась эта настойчивость, эта исполненная решимости позиция? (звоните мне в редакцию, я дам вам его номер.)
один суперсамоуверенный пижон сказал мне, что с ним девушки всегда испытывали настоящий оргазм. я поинтересовалась, почему он так уверен. он ответил, что всегда спрашивает своих девушек, испытали они грандиозный оргазм или нет, и они всегда твердо отвечали: «да».
Гм.. Ладно, приятель, давай посмотрим на это немного критически. Если она уже зашла так далеко, что симулировала оргазм, ты думаешь, она испортит свою работу, сознавшись? солгать тебе в лицо легче, чем солгать твоему пенису.
другой, скажем так, менее чувствительный индивид заявил:
— мне на вас <наплевать. это как соревнование — кто первым возьмет пирожок.
мило. у меня такое чувство, что данный джентльмен уже довольно давно кусает себя за яйца, поэтому я хочу знать, как можно получить пирожок, если его никто не испек?
решений проблемы фальшивого оргазма раз, два и обчелся. правда в том, что девушкам для него требуется немного больше, чем парням. просто помните, что совершенство достигается практикой, практикой и еще раз практикой. и бесчисленное количество источников подсказало мне, что с участниками баскетбольного матча "оранжевый мяч" этой субботой скучать и изображать не придется.
вперед, ребята.

@музыка: Chris Brown, Diddy,The Game, Mario Winans, Usher - Better On The Other Side (Michael Jackson Tribute)

@темы: work