самое глупое в женских романах — это, конечно же, фраза в аннотации "и габриэль обретёт своё счастье".
об-ре-тёт.

---

http://www.kirpet.ru/2010/03/vosstanovi-spravedlivost/

Получила свое развитие история с ДТП на пл. Гагарина в Москве 25 февраля этого года, в котором «Мерседес» с вице-президентом «Лукойла» Анатолием Барковым выехал на встречную полосу и врезался в «Ситроен», убив двух его пассажирок. Об этой трагедии написала в своем ЖЖ Марина Литвинович. Это ДТП получило широкую огласку в Интернете.

На эту тему рэппер Noize MC записал песню и сделал клип: «Восстанови справедливость». За намерение известного журналиста Артемия Троицкого пустить этот клип в эфире «Эха Москвы» и канала RTVI он был отлучен от эфира радиостанции. Вот что пишет по этому поводу сам Троицкий.

А вот и сам клип. Enjoy!

---

www.formspring.me/brusya
внезапно, да

запись создана: 10.02.2010 в 18:27

---

черновики

законы подлости поджидают на каждом углу, сколько раз я замечала такую закономерность — заметишь что-нибудь в магазине, думаешь о покупке два-три дня, а когда решишься купить, искомой вещи и след простыл, причем купит то, что ты заметила, зашедший на пять минут покупатель.
или другая подлянка жизни — как только решишь сесть на диету или просто не есть сладкого, сразу же на голову сыплются приглашения в гости или просто посидеть в кафе с чашкой кофе (с пирожным, естественно). как назло, каждый вдруг считает своим первостепенным долгом накормить чем-нибудь сладким и непомерно калорийным. хуже того, отказ попробовать тортик или съесть пирожное многие воспринимают как личное оскорбление и смертельно обижаются, как будто этот полуфабрикат они сами всю ночь пекли.

***
весь четверг потратила на то, что пила молоко с медом и насиловала нос каплями трех видом, в попытках успеть доделать всю работу.

***
я на своем опыте убедилась в том, что современный человек действительно не может прожить без техники. звучит трагически, но это правда. во-первых, я не могу писать «истории» без клавиатуры (то есть без всего компьютера). ни одна идея в голове не формулируется, если передо мной листок чистой бумаги. а если и проскальзывает одна мысль, то записать ее времени не хватит. пока я вывожу первые слова, конец предложения забыт.

***
уже в течение нескольких дней пытаюсь тихо игнорировать тот факт, что мне осенью - тссс! сколько лет.

***
хотя бы раз в году я хочу проснуться поздно и не знать, что делать. такое чувство, что у меня вообще никогда не было дня, когда можно просто расслабиться и несколько часов подряд пялиться в окно. я мечтаю хотя бы один раз в году до поздней ночи смотреть телевизор, а потом забыться младенческим сном и спать минимум двенадцать часов подряд. я серьезно подумываю снять номер в отеле, всего лишь на сутки — не хватает одиночества, шанса побыть наедине с самой собой.

***
ночью пошел дождь — первый в этом году (ну зимой же снег обычно, а тут бац - дождь). да и подснежники через недели три распустятся у дома. моё желание — все тоже — купить себе завтра тостер и напольные часы.
к слову, думаю о приобретение первого крема для век.

***
 marsi, мне очень стыдно!
у потрясающей и очень талантливой женщины 2 февраля было день рождения!
твой любимый не вышел, бери что есть... )

---

а началось всё просто - бруська захотела поесть!

---

- как там у тебя дела-то, мир стоит на трех китах?
- мой больше нет.

---

я сидела дома неделю назад, утомленная и уставшая, вымотанная этим годом и не знала просто, как быть. я никогда не умелы выбрасывать старые вещи, отказываться от неинтересной книги или выключать скучное кино, то же самое и с людьми: я никак не могу выбросить Сашу из своей жизни, нет, это легко сейчас придти и написать в комментариях: мол, зачем тебе это надо, ты себя не ценишь. трудно - это заинтересовать меня кем-то новым, сидела я неделю назад дома и позвонила мне старая моя одноклассница, с которой я училась целоваться, лазала на крышу и собиралась сбежать на край мира, Оля сказала, что она замужем, что у неё есть ребеночек и живет она теперь в Мурманске,
я смотрела на него спящего за моей спиной, а в голове "вздор, ссоры, i'm so sorry", самолет, пять часов дороги, я падаю в неё как в воду, которая смывает все сомнения.
я оборачивалась постоянно оборачивалась на неё в машине, как моё счастье, "эй, Оля, возьми меня к себе"


я фотографировала из-за стекла машину всю дорогу туда и обратно, эти елки как остаток прошлого, мой символ начала.






приехала домой вчера, скинула вещи, на автоответчики мусор от "друзей" - мол, ой-ой-ой, Саша ночевал у Олеси, наверное, они...
а мне теперь просто дышать легче, ей богу, кактус - ну как не доесть?

---

час назад вернулась из долгого путешествия, я сейчас разбирать сумки и звонить маме, расскажу все как-нибудь потом.
там сказочное время и совсем другая зима.

---

в общем день святого валентина прошел плохо, но в ночь на пятнадцатое меня поцеловали и предложили все забыть.
ей богу, китайский новый год.

---

а самое чудесное, это когда я вся в муке стою на кухне, на сковородке жарится мясо, в духовке пирог, раздается звонок в дверь, я убавляю огонь, мою руки и когда подхожу открыть - там уже вертится ключ.
если бы вы знали — сколько в этом моего личного счастья.

---

есть дневники — чистые эмоции, вот читаешь, читаешь, а потом сидишь и думаешь"ахуеть с кем я на планете живу"

---

и к черту всё

---

я совершенно ничего не знаю: мы смотрим вчера ночью на небо, ждем наш рейс, и Женя говорит, что днем мы видим только землю, ночью же – весь мир. последние две недели я не видела ничего: работа, командировка, мама, которая звонит и тихим (совершенно не свойственным ей) голосом шепчет, что бабушка умерла.
а у меня Калининград, Женя и выставка.

за два дня до нового года я рассказывала Саше о людях, которых никогда не отпустишь из жизни, которым все простишь и не сможешь забыть. под бой курантов в моей голове была феерия из желаний и мыслей, я хотела идти в ногу со временем, миром и своими людьми. мне казалось всегда, что отношения с людьми – это как мозаика из стекла-хамелеона, все зависит от освещения: сегодня зеленая, как глоток свободы, завтра голубая, как бриз, а иногда черная, как пустота. у моего стекла есть цвет, только глаза устали смотреть.

я листаю в социальных сетях фотографии, на которых меня отмечали когда-то, думаю сколько же во мне жизни и энергии, только вот я в рязани уже третий день, а сил позвонить хоть кому-то нет. первый рабочий день после командировки как кара, сижу, улыбаюсь.

в четверг общалась с Алексеем Ассаи, он угостил меня чаем в каком-то маленьком ресторанчике и пирожным, рассказывал о мирах, в которых живет во снах, о людях вокруг и цветах, это как окунуться в детские сказки, говорил, что ему нравится видеть людей с закрытыми глазами на своих концертах и думать, что они видят. рассказал о детских страхах, первой любви и как боится засыпать, вдруг, сказал он мне, это конец? вдруг мой сон – это навсегда?

вдруг, эта пустота во мне – навсегда? я открываю глаза, суечусь, боюсь кого-то обидеть, что-то забыть?
обнять и плакать, Леша, обнять и плакать.

---

все люди говорят о обратном, но
чем меньше думаешь, тем лучше получается

---

мы проснулись сегодня вместе от звонка марины, которая хотела поговорить, я сейчас на работе с сломанными ногтями, вихрем волос и потрескавшимися губами. мама всегда говорила мне, что брошенное не подбирают - мол, неудачу приносит.
папа всегда говорил мне, что жизнь как война, главное не предавать себя, а так любые способы и методы хороши.
я никогда не думала, что буду плакать не из-за того, что меня не любят, а наоборот. вся эта история про сладкий январь, когда из постели на работу, потом в кино или прогулки по городе, или мы едем кататься на сноубордах, или он целует мои колени, сидя на полу и говорит, что я его перепутье жизненное, что я его изменила, или утром он сильно обнимает меня и спрашивает, что я хочу от всегда этого водоворота.

женя прилетела из сочи домой сдавать сессию, звонила мне вчера, рассказывала о планах и кредите на время, спрашивала где я и совсем не удивилась потом, что с ним.

а сейчас у него разговор по душам, у меня работа, а у кого-то бабочки в животе и все просто.

---

завтра у него госэкзамены, а у меня ночная съемка.
летом у меня море, а у него армия.

работаю последнюю неделю на износ, лишь бы не думать о том, что я трахаюсь не со своим мужчиной, живу не в своей квартире и совершенно не знаю, что ждет меня впереди.

---

в общем, мы с таней сезон праздников закрыли. пойду просплюсь, разбудил бы кто на работу завтра...

---

интересно, о чем он думает, когда пишет мне сообщения в оффлайн или звони среди ночи на отключенный телефон? что значит это его глухое персональное привет мне на ухо, когда мы в толпе знакомых людей с чужими своими?
я вижу ночью его профиль в онлайне, улыбаюсь и падаю в сон, просыпаюсь, вижу это сообщения, написанные в оффлайн, улыбаюсь и засыпаю снова.
я вижу только один смысл: «я думаю о тебе. я всё ещё с тобой».

как же мне сегодня было трудно делать вид "незнакомы и ни разу не трахались"

---

я ненавижу это сраное прошлое за то, что это единственное что осталось у нас с тобой

@темы: саша в.

---

набираю вчера смс Лизе, желая поскорее сообщить, что я купила себе две пары сережек, шесть трусов и новую сумку, не отправила, застеснялась, но после полуторачасового секса с сашей как-то странно стесняться покупок к лету на половину зарплаты.
так что, ребятушки, белье с атласными бантами по боками, с рюшками, еще есть из шифона одни трусики. ох! а серьги!
а секс как-то не особо впечатлил. пойду соку попью.