Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой мужчина (список заголовков)
21:33 

рембрандт с гранатой
мы будем самыми потрясающими друзьями.

@темы: мой мужчина

16:24 

рембрандт с гранатой
я знаю тысячу причин почему не стоит продолжать.
я не знаю ни одной причины почему стоит остаться.

@темы: мой мужчина

21:28 

рембрандт с гранатой
просто закрой глаза, говорила мне мама с папой в детстве.
просто закрой глаза, говорю я себе.

я могу придумать сотки вариантов концовок: вот я приезжаю, а там сообщения на автоответчике или он у дома; вот я дома, а мы такие чужие-близкие; вот я дома, а он — где-то еще.

в баскетболе не кричат, в покере не болеют, любовь не объясняют, все эти ставшие популярными на дайри посты о том, как надо строить отношения с мужчиной или женщиной, чтобы они не разрушились, чтобы человек не предал, или посты о том, какой должна быть та самая женщина... читаю комментарии и страшно, я никогда не составляла список: приготовь еду, одень кружевное белье, сегодня вторник — стриптиз, еще не забудь изобразить самую компанейскую спутницу жизни на рыбалке и прочитать кто там за кого в футболе.
любовь — это так естественно-буднично для меня, обнимать в постели, будить его поцелуями или ласками, готовить завтрак и одновременно мыть голову и чистить зубы, собирать носки по квартире, в магазине покупать свинину (потому что любит) и пиво (потому что футбол).
вы думаете я готовила себе последнюю неделю? зачем мне забитый холодильник, если пообедаю в городе, а по дороге съем яблоко? зачем мне все это красивое белье, если в спортивном лифчике удобнее? если собрать волосы в хвост быстрее, чем делать укладку?
любовь — простая и понятная, когда он приносит журналы с заложенными страницами, пишет смску с глупыми нежностями и звонит «я доехал, не волнуйся», берет тяжелые сумки, настраивает телевизор на кухне, выносит мусор и развешивает белье на балконе.

мне не трудно без него, понимаете, я всю свою жизнь окружена людьми, которые меня любят. мы общаемся, потому что невозможно выкинуть из жизни человека, он пишет мне утром как начинается его день, а я ночь — как кончился мой.

в поездку я взяла с собой любимую Анну, открываю сейчас, а она мне выдает:
Ты не поверишь, какой это режим полезный против всякой дури. Я хочу обогатить медицину новым термином: Arbeitscur.
Толстой посоветовал лечиться работой, гениальный мужчина. :hlop:

@темы: мой мужчина

00:13 

рембрандт с гранатой
1. Моя семья
несмотря, а возможно, и благодаря всем своим идиосинкризиям, моя мать остается моим самым любимым человеком в мире, она очаровательная и смешная, и хотя мы расходимся во мнениях почти по всем вопросам, я замечаю, что с каждым днем становлюсь все больше похожей на ней. данную тайну я ей пока не открою. слишком уж она этому обрадуется.
я принесла две колы из холодильника и мы полчаса молчали на черном кожаном диване в гостиной.
да, я может не говорила: мои родители вроде бы не знают, что я веду колонку про секс. под «вроде бы» я подразумеваю — совсем. в подобных вещах не легко признаваться родителям. «привет, мам, я не только занимаюсь сексом, но и пишу о нем.»
я думаю, что Чанну хватит инфаркт, довольно забавно, невзирая на свою отчаянную смелость во всех остальных вопросах, моя мать несколько сдержанна в вопросах секса. она говорит мне, что не следует даже целоваться с мужчиной, которого не любишь. как бы то не было, но я уже очень много месяцев скрываю от них страшную правду, но мне кажется, что скоро я не выдержу. иногда необходимо смело смотреть в лицо трудностям и говорить все как на духу.
2. Прага
через три часа в аэропорт и лететь-лететь, D_D_D писал, что мол не понимает путешествий без любимого человека, не с кем разделить этот потрясающий момент «эй, смотри какая красота!», etc. я еду в прагу к мужчине Давиду, который очень меня любит, у нас были когда-то отношения, ну я писала о нем раньше:
в моей жизни уже было несколько мужчин, не этих эфемерный и облачных недо_отношений, а именно любимых мужчин.
один из них уехал за мной в Рязань, вытаскивает меня из депрессий, алкогольных недель, слезно-соленых будней и плохих компаний, он целует мне руки, привозит персен с терафлю, бутылку красного и слушает-слушает-слушает

я хочу спокойные выходные и уверенность в том, что я — правда хорошая девочка.
3. Саша.
мы разошлись, потому что ставить перед выбором, лишенным вариантов, не отношения.
я в Москве на чемоданах, он — в клубе с текилой.

@темы: семья, мой мужчина, my heroes

22:05 

начну сначала

рембрандт с гранатой
старым давним знакомым, вновь зашедшим и собирающимся уходить, мне девятнадцать лет, закончила школу при посольстве в Москве с серебряной медалью, уехала в Рязань, тут и живу.
живу одна (если есть рязанцы, то на улице Баженова сейчас), езжу на рено европе и работаю. у меня (как же это называется?) интимная связь с Александром более двух лет, отношениями мы стали это называть год назад. так вот, теперь о сегодняшнем дне.

я спала с ним сегодня час, как в коконе, как в гнезде: переплетенные ноги, руки, обнимающие спину, нос, уткнувшийся в шею. он снова положил мои руки себе под майку и тихо так:
— сожми меня, — а я в слезы, всхлипываю и шмыгаю носом.
— эй, ты чего, детка, только не плачь.
а потом встал, вызвал такси и уехал, потому что там мама, тренировка, игры, друга сопровождать на свидание вслепую, потом к бабушке на день рожденье.
еле проснулась, отмокала в ванной, не поехала на работу. знаете, в школе мы изучали химию: органическую, биохимию, разную. но тут все вокруг еще часто говорят о химии между мужчиной и женщиной, как работает, почему. а на самом деле имеет значение только одно — возникает она или нет. эта химия - она или есть, или её нет.

я говорю жене по телефону:
— ну он же так плохо поступил со мной?
— самая важное, как он поступит сегодня.


сижу, пытаюсь написать заметку, он звонит:
— я устал готовить Цезарь и есть его, сейчас я режу огурцы с помидорами, у меня есть твоё любимое дурацкое вишневое пиво, я совершенно не знаю чем заправить эти овощи. у меня аромапалочки, твоя сексофонная музыка и ты мне тут нужна.
— майонезом, — отвечаю я, — заправь майонезом и посоли, — и тут он ставит все точки над пресловутой I:
— я хороший человек, понимаешь? и поступил плохо, но ничего изменить не могу, все, что мне остается, это извиняться до скончания времен.

я купила красный болгарский перец, чтобы дорезать в салат, и приехала к нему через минут сорок, он обнял меня своей тяжелой рукой, кормил салатом с ложки, а через час мы разъехались: я на концерт Гуфа, а он — на тренировку.
и дело не в том, что я остаюсь с ним, а он со мной — я не знаю.
просто в среду я полечу в прагу на три дня, потом в Краснодар на море, и мы еще очень долго не увидимся. а там —
посмотрим.

@темы: мой мужчина

21:34 

рембрандт с гранатой
и это до слез, когда он в кровати сжимает тебя до сладкой боли, а ты говоришь:
— мы опять не о том, — и убираешь его руку, — просто будь, — говорю я ему.

и это словами не передать, я пишу много об этом на стене у Лизы, а она стирает, я настолько откровенна с ней, что можно было бы отслеживать все отголоски чувств, спасибо, что стираешь. я разрываюсь между двумя гранями реальности: где я счастлива с ним и где без него. он остротно-перечный, сводящий моё тело с ума и разрывающий мозг на части, он будит во мне запуганного ягненка и разъяренную львицу — а что может быть более противоположное? мы еле цезарь у меня и тюльпаны пахнут на всю квартиру, недопитое сливовое вино стоит в холодильнике и я снова пахну его одеколоном, и наступает самый трудный вопрос: что мне нужно?

у меня есть песни под отношения, с Викой играла Nina Karlsson, с Сережей горький «ты не со мной», а с ним — «расстояние», причем под старую надрывную музыку Марата, а не эту сексофонскую Marselle.

В комнате ты и запах свежего цвета,
Нам не стоит медлить с ответом.


он сжимаем меня в объятьях, ласкает грудь и откидывает волосы с лица, терзает моё тело, (Лиза, я писала тебе о первом поцелуе, помнишь?) у нас никогда не было до этого поцелуев, я боялась принадлежать мужчине, боялась этого нового города тогда и эмоций, которые накроют меня с головой. из просто секса это превратилось в самое важное, он сказал, что не виноват: твои прошлые мужчины были настоящими ублюдками. никто из них не любил тебя. а я боялась целоваться, потому что это уже не расчетливая холодная близость, это уже отношения, большие кастрюли супа, белье, которое ты крутишь на пальце и смеешься, это уже вся та лирика из стихов и фильмов.

Срывая белье в поисках кожи,
В поисках пламени выгнув спину…
Причина во мне, детка,
Помни, теперь ты неизлечима.


я пробовала и пыталась найти что-то подобное в других мужчинах, но никто из них не мог заставить меня кончить за 6 минут (ты бы вспомнил о чем я), никто из них не изгибался бы как израненный гепард, не клал бы мою руку себе под майку, лишь бы показаться, что всё — мы по-ми-ри-ли-сь. я не излечима, сегодня я просто лежала в твоих объятьях и наконец-то могла спокойно заснуть не боясь никого.

Обладать тобой полностью,
Слышишь…


никто настолько не мог подчиниться меня себе, овладеть разумом и телом. а самое грустное в том, что сегодня, когда мы почти перешли черту и чуть ли снова не стали одним целым, я сказала тебе:
мы снова не о том.

@музыка: ассаи расстояние (музыка: марат)

@темы: мой мужчина

23:03 

рембрандт с гранатой
я могла бы написать о том, как он приехал, открыл дверь своим ключом, стоял весь мокрый из-за дождя с формой и любимым «Цезарем», как я стояла в двух метрах от него и рассказывала про новых людей, показывала в контакте и включала свою осеннюю музыку. могла бы рассказать как через час мы гуляли по городу, мешали колу с соком и говорили об осени в Америке, политике, играх, чужих отношениях, наших общих людях, как я отходила от него постоянно и боялась поднимать глаза.
а могу рассказать о том, как мы шли по узкому тротуару, вспоминали момент из «Добро пожаловать в Зомбилэнд», где мальчик мечтал провести рукой по волосам девушки.
— не трогай мои волосы.
— да, я помню. только поправлю.

могу рассказать, как он провел пальцем от шеи до губ, как я взвыла словно раненая тигрица. или как я все-таки подошла к нему, он сжал меня всю и тихо спросил:
— все ведь еще будет?
— ключ пусть у тебя остается.

но лучше я вам расскажу, что боюсь мужских слез, я не знаю как утешать этих моих родных и дорогих мужчин — таких сильных и стойких — я боюсь пошевелиться в такие моменты, отвожу глаза и тихо-тихо хлопаю по плечу.

@темы: мой мужчина

12:41 

рембрандт с гранатой
тут женщину выкинули, подберите меня кто-нибудь.

@темы: мой мужчина

22:31 

рембрандт с гранатой
«когда-нибудь» принять легче, чем «сейчас».

@темы: мой мужчина

URL
15:02 

рембрандт с гранатой
он мне говорит:
— я только с тобой могу смотреть фильмы.
пишет:
— мне никого другого не нужно.
а я сушу волосы феном, переношу планы и еду в магазин, чтобы завтра, когда он приедет, покормить его любимой индейкой.

@темы: мой мужчина

19:45 

рембрандт с гранатой
сидим мы вчера у меня, пьем вторую бутылку вина, слушаем музыку, которую мне я не буду твоим другом порекомендовала, смеемся над девочкой, которая скидывает Саше песни "я люблю тебя", делаем друг другу массаж.
начали случайно разговор о бабниках:
— вот как ты думаешь, бабник любит многих девушек\женщин?
— нет, он влюбляется. ну или просто ебет то, что может. и то, что приятно будет.
— а такой вариант: он хочет добиться любви многих... и добившись соскакивает?

начали гуглить вчера, оказывается, что бабники - это люди, страдающие неизлечимым заболеванием, называемым «интимофобией». недуг характеризуется боязнью заводить длительные отношения с женщинами. как сообщили ученые, бабниками чаще всего становятся мужчины, выросшие без отца.

интересно, какова вероятность того, что стильный, симпатичный, умный, успешный мужчина не будет бабником? Саша, кстати, без отца рос, он исчез, когда ему было пять лет.

@темы: истина на дне, мой мужчина

14:36 

рембрандт с гранатой
а еще я очень люблю секс.
(привыкайте, я буду частенько писать нечто подобное)

потому что он разный.
он каждый раз разный.
это драйв. адреналин, по трассе 180 км/ч, это как наркотики, как постоянный риск.
мне нравится давать. а потом брать. я ненавижу позу 69.
это нечто животное – желание подчиняться - и это завораживает.
у меня такого ощущения никогда не было.
целоваться с тобой хочу. обнимать тебя, когда ты во мне и каждую венку на твоем, пардон за лирику, члене чувствовать. и чтобы снова обнял покрепче, сжал ребра до боли, чтобы вцеплялся в мою кожу.
не знаю как это объяснить. руки его.

я люблю. его, такого не привычного, невероятно худого, очень высокого, точнее - для меня не привычно худого. темного, сильного, с нежной, шоколадной кожей, но все равно видно голубые прожилки на веках и висках – опять лирика какая-то пошлая.
— откуда во мне столько страсти?
— просто тебя коротит от него.


вдогонку посту от Кеманорель: читать дальше

@темы: мой мужчина

14:56 

рембрандт с гранатой
он приехал ко мне из Шилова, мы у меня дома пьем уже третью бутылку вина и говорим взахлеб.
точечные касания и:
— я так без тебя загинаюсь.

@темы: мой мужчина

00:45 

рембрандт с гранатой
я весь день думаю о нем, натыкаясь на чашку, книжку, подушку — вспоминаю кадры как мы играли в мою любимую игру "скажи страницу и книга предскажет будущее", дурачились, падали и пили вино из пакетов в пивных кружках.
я не могу без него, для меня каждый новый секс с ним - действительно новый. неожиданный, внезапный.
не какой-то там невинный, сладенький, а злой и голодный, вызывающий экстаз.

у меня муражки, когда я вспоминаю что вчера ночью он после сказал:
— у тебя сердце так сильно бьется.
— спи, что ты сердце моё слушаешь.
— я всегда слушаю твоё сердце.


просто все эти смс от него: как сыграли, какой счет и что тут вкусно кормят, а ты умеешь такую штуку делать? сделаем?
я ногти сгрызаю, чтобы не писать слишком много,
чтобы не выдать волнение
чтобы не приесться

потому что наши отношения все два года ходят по минному полю, не в плане не настоящие
а мы боимся их потерять.
я ощущаю его страх также, как свой.

@темы: мой мужчина

11:58 

рембрандт с гранатой
сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
у меня болит голова, Саша уехал в Шилово на сборы.

@темы: мой мужчина

21:10 

рембрандт с гранатой
сегодня я весь день плачу: утром в ванной, в машине, на работе и даже сейчас. телефон со вчерашнего вечера разрывается, а мне плохо.
— мне кажется, — снова начинает она, — ты всегда решала свои проблемы в письменной форме, ты повзрослела, ведя свою колонку и, нравится тебе или нет, ты переписывалась по почте с Сашей... может, тебе стоит?
— написать?
— написать, выскажи себе все сама и живи, — подтверждает она, я так и вижу, как она задумчиво кивает головой и рассеянно жует прядь волос.
недостаток виртуального дневника в том, что он начался там где-то три страницы назад и, чтобы понять меня, они должны быть прочитаны с комментариями.

я очень устала за год с этим бурным потоком эмоций, новыми (и такими близкими) людьми, Кеманорель в одном из комментариев написала, что в Интернете нет эмоций.
я тут меньше месяца, а уже привязываюсь, когда ставлю смайлик, значит я действительно улыбаюсь.

я очень высокая, эдакий модельный рост, длинные темные волосы, у меня хорошая фигура и чуть голубоватые глаза. на протяжение почти что целых двух лет я веду секс-колонку, ровно год назад я поняла, что внезапно оказалась перед лицом чего-то более серьезного, чего-то более значительно, чем секс. раньше я бы не произнесла вслух слово любовь, но с появлением в моей жизни Саши и Вики все начало ломаться, произошло нечто, чего я никогда не испытывала ни с одним мужчиной. я рискнула раскрыть своё истинное я, ту часть, которая анализирует и думает, часть совершенно не предназначенную для публики, я обнажила тогда лишь краешек правды, но это было гораздо труднее, чем снять любой предмет одежды.
я потеряла осторожность, и, в отличие от секса, это оказалось совсем не смешно.

с этой мыслью я сейчас плачу и закуриваю сигарету. я боюсь как никогда.
в голове сейчас куча воспоминаний и это тоже:
— любишь мунка? — спрашиваю я.
— это зависит от...
— от чего?
— от того, любишь ли его ты. и от картины, конечно.
— что же, люблю, и в особенности эту.
— хорошо,
— улыбается он, - я тоже. красное или белое?

сегодня будет красное, саша, шквал эмоций и мурашки.


upd: он будет через полчаса, сижу - гадаю, что за подарок.
запись создана: 23.09.2009 в 15:19

@темы: истина на дне, мой мужчина, моя женщина

00:56 

рембрандт с гранатой
иногда не нужно этой пены у рта, выяснений истины, поисков виноватого и правого, все становится просто и понятно, как бинарный код: ток есть, тока нет.
всего лишь стоит закрыть глаза и понять, никого дороже тебя нет.
нет человека кроме тебя, который заставил бы меня чувствовать себя девочкой маленькой, которая смущается и краснеет от одного лишь взгляда, а через несколько секунд уже дикой валькирией, имеющей магическую силу и неведомое могущество.

хочу выйти сейчас, сесть в машину и мчаться обратно, трасса свободна, два часа и я с тобой:
— не гони, темно уже. завтра будет день и ночь.

@темы: мой мужчина

20:33 

lock Доступ к записи ограничен

рембрандт с гранатой
открыта только для постоянных читателей, в записи фотография моего мужчины.

URL
01:57 

рембрандт с гранатой
и тут он мне звонит такой сейчас:
— у тебя же день рожденья через неделю!
— я в курсе, спи. )
— ты чего, через неделю же! что делать будем?!

@темы: мой мужчина

21:16 

рембрандт с гранатой
насколько я представляю, у каждой девушки есть два типа бывших. есть бывший, которого ты продолжаешь любить, надеясь, что когда-нибудь вы воссоединитесь, романтически встретившись в переполненном кафе после нескольких месяцев разлуки. в этом варианте разрываются отношения с другим парнем только для того, чтобы понять: этот бывший — идеальная пара.
а есть тип бывшего, который я бы назвала "нет, нет, только не это". "нет, нет, только не это" в моем случае — школьный друг, который как следует поизмывался надо мною и бросил, превратив на несколько долгих недель в эмоциональную развалину.
а есть тип моего настоящего: я целую на ночь того человека. и не важно сколько это еще продлиться, главное — мои отношения не имею никого отношения к разминке вдвоем.

@темы: мой мужчина

автостопом по @сети

главная